Entrevista online: ¿Qué (no) sabes del Amor?

En la mañana de este martes 14 de febrero, Día de los Enamorados, la especialista Mariela Rodríguez Méndez, Máster en Psicología Clínica, consejera en ITS y VIH/sida y psicoanalista autora de la sección Pregunte sin Pena sostiene una entrevista online desde la Redacción Digital de JR para aclarar dudas acerca del tema más universal

Autor:

Juventud Rebelde

Este martes 14 de febrero, cuando millones en todo el mundo celebrarán la fecha como el Día de los Enamorados, del Amor y la Amistad, o Día de San Valentín el diario de la juventud cubana se contagia del espíritu de la jornada con una entrevista online para nuestros lectores. La especialista Mariela Rodríguez Méndez, Máster en Psicología Clínica, consejera en ITS y VIH/sida y psicoanalista autora de la sección Pregunte sin Pena responde presencialmente a las dudas enviadas a nuestra página web sobre el amor y las relaciones.

La autora de la popular sección Pregunte sin Pena ya responde desde una opinión profesional a los primeros valientes que enviaron sus preguntas sobre el amor. Foto: Roberto Garaicoa Martínez

1 Yiyita:

He escuchado hablar del amor romántico que se menciona en el sumario ,y de ideas equivocadas en las parejas sobre el amor ideal, pero quisiera saber qué ideas exactamente son las que están erróneas en la mentalidad romántica general, pues no comprendo a qué se refieren.

Mariela R.:

El amor romántico se erigió como una idea que comanda las relaciones íntimas entre las personas a largo plazo. Fue una victoria de la civilización occidental, dado que empezó a permitir la elección de la pareja por lazos afectivos entre sus protagonistas; en lugar de exigir obediencia a padres u otros familiares para casarse y fundar una familia. Una revolución tal requirió de exacerbar tal sentimiento, de manera que borrase aquello que es constitutivo del ser humano y sus lazos como la existencia de desencuentro, de faltas entre lo que se logra y se sueña, entre uno y otro, lo propio y lo ajeno, sin que exista una manera universal de realizarse. Se exacerban así determinados ideales que empiezan a regir con independencia de lo que se experimenta. Así se supone que el otro te completará cual media naranja, que lo sentido es intenso para siempre, que el otro podrá adivinar lo que te falta para regalártelo sin tener que pedirlo, que sentimientos como la rabia, la envidia, los celos no tendrán lugar.

Ciertamente el amor se encuentra entre las mejores invenciones de la humanidad. Jacques Lacan, psicoanalista francés del siglo pasado, nos enseñó que amar es dar lo que no se tiene a alguien que no es. Implica dar lo que no se tiene por ofrecernos incompletos, en lugar de garantes de riquezas y beneficios. Dar a quien no es, ni será tampoco garante de nuestra satisfacción, colmando todas nuestras faltas. Aún así, la belleza del amor radica en la creencia a partir del placer que si se experimenta y de la capacidad de ese sentimiento que llamamos amor para frenar excesos y pasiones mortíferas. Amor que se avala cuando pasa la prueba de las decepciones y aún así persiste la elección.

 

El amor no existió siempre. Constituye una de las tantas maneras en que la sociedad, especialmente la occidental, ha intentado afrontar la problemática de la sexualidad. El ser hablante no tiene una manera instintiva (como los animales) de arreglárselas con lo sexual que no solo proporciona satisfacción, sino también una falta y desencuentro con los otros y consigo mismo. La sociedad a través de sus regulaciones, la filosofía, la religión, entre muchos otros mecanismos ha proporcionado las maneras de unirse los humanos y arreglárselas con el encuentro sexual problemático desde los inicios de la civilización.

Se considera al amor romántico heredero del amor cortés, que se impuso por los siglos XII y XIII como una devoción romántica del hombre hacia la dama. En la actualidad somos herederos de la idea del amor romántico que ha subsistido entre muchas otras como las donjuanescas o las de sadianas, que privilegian la búsqueda eterna y el goce a costa de la propia vida si es preciso. Amor en riesgo en una época que se devalúa el compromiso y se exacerba la búsqueda desenfrenada de satisfacciones que tampoco nos liberan de nuestra condición humana.

2 AMOR:

—Llevo enamorado de un muchacho hace bastante tiempo, fuimos novios una vez pero terminamos por bobería de muchachos, ya hace un tiempo empecé una relación con otro muchacho pero no dejo de pensar en el otro, incluso tuve que terminar con la relación. Lo quiero con locura, mi pregunta es la siguiente, qué me recomienda, que se lo diga o que deje de pensar en el porqué se ha vuelto una obsesión.

M.R.: Las relaciones no terminan cuando se disuelve el compromiso y ya. En especial cuando esa persona continúa cumpliendo con determinadas funciones subjetivas como esta de ocupar tus pensamientos cuando algo te falta para obtener el placer que encontraste en su compañía.

Esta persona podría ser sustituida por otra que te proporcione algo de lo que buscas y encontraste con él. No obstante, será difícil dar lugar a otra persona mientras pienses que la separación no debió suceder por esas «boberías»,  que «lo quieres con locura» y que debes o quieres «decirle» a él.

No planteas una razón que te impida esa conversación que sueñas; de manera que no parece haber  razón tampoco para actuar en contra de  tu deseo. Eso solo conlleva al retorno obstinado de los mismos pensamientos.

La gestión de redes sociales de JR extenderá la entrevista online para nuestros lectores a los seguidores de nuestro diario en Facebook.  Foto: Roberto Garaicoa Martínez

3 DGH:

Hola, primero felicitar a todos por el día del amor y la amistad, quisiera saber x q el amor es un sentimiento que te eleva pero cuando no está te deja caer, te hace sentir la persona más miserable, ¿qué hacer para salir de ese estado por una persona que te hace tanto daño para encontrar un nuevo amor?, gracias

M.R.: Es el amor un acto de creencia, que además de proporcionar satisfacciones que nos contentan, nos lleva a creer que somos especiales para alguien y hemos encontrado a quien nos completa y nos dará todo aquello que necesitamos. Ante tal ilusión, se desdibujan nuestras reales miserias. Pero afortunadamente, serán esas mismas vivencias tan dañinas las que te llevarán a buscar un nuevo amor; una vez que analicen, elabores y des su justo lugar a esta experiencia que parece devastadora por la manera en que la estás viviendo. Darle lugar a estos sentimientos es un modo de cerrar esta historia para continuar con la de tu existencia.

El equipo de Redacción Digital de JR esta mañana lleva a la red de redes las respuestas a las dudas enviadas. Foto: Roberto Garaicoa Martínez

4 Yami:

Se puede dejar de querer auna persna solo pq en varias ocasiones te pregunte donde estabas o por qué llegaste tarde?? y si aun sin querer a ALGUIEN hagas el amor intensamente ????

M.R.: No. De hecho, no se puede dejar de querer o amar tan fácilmente por esta u otra razón. Solemos confundir amor y goce, pero no son lo mismo aunque en el amor pueda disfrutarse de placeres intensos. No toda intensidad en el encuentro carnal lleva a la añoranza de esa persona más allá de ese acto, como tampoco a elegirla con sus faltas, ni a creer que nos resulta entrañable. El amor, como hemos dicho, es un acto de creencia, inconsciente en tanto no podemos imponerlo a otros, ni a nosotros mismos. Creencia que nos lleva a dar incluso lo que no tenemos y permite los pequeños sacrificios de las explicaciones y el establecimiento de compromisos que atentan contra nuestros caprichos y otras satisfacciones.

Claro está que estos son asuntos más complejos porque cada uno de nosotros tiene su singularidad y es confrontado con algo difícil de soportar en los lazos de amor.

«Solemos confundir amor y goce, pero no son lo mismo aunque en el amor pueda disfrutarse de placeres intensos» Foto: Calixto N. Llanes

5 Yansi:

¿Cómo uno sabe realmente cuando se ama?

M.R. Esta respuesta se puede deducir de las anteriores. En verdad las preguntas anteriores dan cuenta de maneras singulares de experimentar el amor porque no podemos olvidar fácilmente lo vivido, porque nos sentimos en falta (desdichados, infelices, miserables) cuando lo perdemos, por el placer subjetivo de la experiencia, por la posibilidad de realizar sacrificios o ceder parte de nuestras satisfacciones individuales en pos del vínculo, por lo que nos representa.

Si nada pasa con la ausencia de esa otra persona, nos pesa hacer algo por su bienestar tanto que es casi imposible, si ni siquiera siento miedo de perder, si solo es goce sexual o ni eso, si solo es amistad y el cuerpo no se estremece, si nada más es sacrificio; entonces hay razones para preguntarse qué estamos haciendo. Aún así, hay lazos humanos que valen por uno de esos rasgos para quien los vive y no hay razón para cuestionarlos.

6 Sachiel, Gracias por tu participación animada en el debate.

7 Oday:

¿Cómo afrontar las crisis de pareja? Sobre todo cuando son relaciones largas que comenzaron muy jóvenes.

M.R.: No hay un único modo y en verdad requiere de mucha capacidad de autorreconocimiento, e inventar alternativas de solución hasta encontrar la mejor o menos dañina. Es importante tratar de saber lo que te sucede a ti, antes que adivinar lo que sucede a la otra persona para responsabilizarle y demandarle más.

Son estas crisis buenas razones para consultar a un psicólogo que nos ayude a esclarecernos hasta seguir andando sobre nuestros propios pasos.

Las crisis de pareja pueden demandar soluciones distintas en cada relación.

Foto: Calixto N. Llanes

 

8 Maire:

Estoy casada hace 20 años. Tengo dos hijas. Mi esposo viaja con frecuencia a provincia, y al cabo de todos estos años no me adapto a la idea de que esté lejos de la familia. ¿Qué hacer?

M.R.: Después de 20 años esa «inadaptación», no parece suficiente para cambiar. De hecho, pudiera involucrar algunas de las soluciones que como pareja han creado para mantener el vínculo con ganas de que vuelva. Debe advertir que un cambio en la dinámica de su relación conlleva que cambien muchos otros aspectos de la misma. Siempre puede cambiar lo que considera necesario, pero como todo cambio, implicará crisis, nuevas adaptaciones y apuestas.

De manera que antes de hacer algo sugeriría analizar:

¿Por qué no ha hecho nada durante 20 años? ¿Ha cambiado algo que requiera la cercanía de su esposo más que antes?

Un cambio en la dinámica de una relación puede conllevar a que cambien muchos otros aspectos de la misma. Foto: AIN

(13-19)   yo:

— Hola, muchas felicidades a todos por el día del amor y la amistad, yo me encuentro en una situacion bastante complicada, hace 1 año y medio mantengo una relación con un muchacho por el cual sabía que tenía grandes sentimientos, pero hace 3 meses abandonó este país y ahora esos sentimientos se han intensificado a un 1000 porciento. Mi pregunta es ¿puede ser que me diera cuenta que estaba realmente enamorada después de que él se fuera o lo que siento ahora es mucha añoranza por la rutina que manteníamos?, bueno hasta ahora mantenemos la relación y tenemos muchos planes juntos, y creo que estoy verdaderamente enamorada, pero tengo miedo de entregarme por completo y todo me salga mal.

XX:

Ante todo felicitación a todos en este día del amor. Hace 10 años atras comencé una relación con una persona que 4 años despues se fue del país, vivimos cosas muy intensas y considero el amor fue bien fuerte de las dos partes pero después de un año de haberse ido terminamos rompiendo por la lejanía y cada cual buscó pareja. Ninguno de los dos hemos podido superar esta relación aún cuando lleva 6 años fuera del país, es como una obsesión siempre estar comunicados y cada vez que viene al país nos vemos y es esa sensación de que el tiempo no ha pasado y todo fluye como cuando éramos pareja. En mi caso siento que la nostalgia me mata cada día, no hay un día que no lo recuerde o alguna situación buena o mala en mi vida en la que no esté en mi pensamiento o no anhele tenerlo a mi lado. Desde que se fue he tenido muchas relaciones y ninguna ha logrado ocupar ese vacío que él me dejó y a él le pasa lo mismo. ¿Podemos hacer algo que nos haga superar de una vez que lo nuestro terminó? Yo tengo muy claro que lo tengo idealizado pero no se como librarme de este sentimiento que no me permite avanzar con ninguna pareja.

M.R.: Son muchos los amores en la historia que subsistieron  a través de largos periodos de separación y pruebas difíciles, como abundan aquellos que quedaron en la distancia. Es una decisión personal apostar  por un proyecto a distancia, contemplando sus riesgos.

Por otra parte,  ese amor vivirá mientras que tenga una función subjetiva para ti. La decisión actual no está entre amar o no. Eso no se decide a voluntad. Ahora se puede elegir  entre consentir y apostar por lo que se siente o no.

14 LTM:

— Ante todo felicidades a todo los enamorados de la vida, mi preocupación es la siguiente: llevo una relación de 1 año viviendo juntos pero nos conocíamos hace rato, ese año es de conviviencia, él actúa de una forma que me hace pensar que tiene otra relación y me estoy mostrando insegura, no quisiera pensar así porque yo lo amo y él a mí; me demuestra todo su cariño pero no se si será verdadero, no se qué hacer, por mi cabeza pasan muchas cosas.

M.R.:

Llegará el momento en que puedas comprender qué te pasa y saber algo más. No dudes en consultar un psicólogo para hablar del tema. No debes tomar decisiones ahora con tanto sin saber. El principal reto es saber qué estás sintiendo y a partir de ahí tomar decisiones luego.

Antes de tomar desiciones en la pareja, es necesario saber con claridad qué uno siente. Foto: Roberto Suárez

20 Dalia:

Buenos días a todos y feliz día del amor. Doctora tengo una historia que alguna vez una parte de ella fue motivo de debate en el espacio Pregunte sin Pena. Luego de eso solo hizo mejorar para un día ver escapar todos mis sueños de una vida juntos por sus sueños de mejorar económicamente y emigrar. Hace más de un año que se fue y aunque desde entonces esperamos todos (familia, amigos, conocidos y hasta nosotros mismos) que esta relación termine por la distancia y la falta de compromiso legal aún estamos juntos en este viaje enigmático que me deja la incertidumbre de cuándo y cómo va a terminar. Hace tiempo estoy proponiendo cortar de una vez por todas porque temo al día en que encuentre a otra y me de la triste noticia pero él no me hace caso y yo no tengo el valor para cortar la comunicación definitivamente o estar con alguien más (a pesar de que vivo sola y me hace mucha falta la compañía).Qué ud me recomienda? Lo extraño mucho pero tengo miedo y sé que lo ideal para él es que estuviera con alguien que lo acompañara, lo atendiera y ayudara. Por un lado deseo mucho que se encuentre a alguien «(es una parte pequeña de mi y por eso me siento egoísta)» pero por otro deseo mucho que al final de esta historia prevalezca el amor que sentimos el uno por el otro. Por favor, doctora, dígame si es saludable esto o si debo dejarlo ir. Gracias

M.R.: Este parece ser un asunto más complejo y estas líneas no son suficientes para abordarlas. Él no parece haber sentido necesidad de asistir al psicólogo, ni de pedir ayuda para afrontar la relación. Este tipo de ayuda requiere de que quien la solicita sienta su necesidad y no asista solo por complacer a otros. Esta necesidad a veces surge después de un primer encuentro con el especialista, pero insistimos en la necesidad de al menos una verdadera disposición para la efectividad del proceso. Por ahora, es usted quien está en ese caso. De manera que antes de tomar una decisión, le recomendaría hablar más de este tema con un psicólogo, cara a cara..

22 Pedro Arturo:

Mariela, gracias por dar esta posibilidad. Yo celebro el día de los enamorados el 19 por ser el día en que nos casamos y en este caso, este año ese día cumplimos 50 de casados. Dime algún consejo de qué hacer.

M.R.:

Ahora mismo es usted quien puede aconsejar a partir de su experiencia. Seguramente ha sabido qué hacer cada uno de estos años y ahora no le faltará ingenio para celebrar de esa mejor manera que ustedes  han tenido y tienen de celebrar. Gracias por su testimonio.

 

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