Especialistas en terapia de pareja coinciden en que muchas separaciones se dan sin que esas personas hayan tenido, en mucho tiempo, un instante real de conexión
La desgracia entra
por la puerta que tú le abres.
Proverbio Zen
No siempre es una crisis lo que aleja a una pareja. A veces es la vida misma: el trabajo, los hijos, las urgencias económicas, el cansancio acumulado. Se convive, se coordina, se resuelven problemas… pero ya casi no se conversa. El silencio se instala, no como descanso, sino como rutina.
Enero, con su promesa de comienzos, suele traer una pregunta incómoda para muchas parejas: ¿en qué momento dejamos de mirarnos sin interrupciones, hablarnos sin agenda, amarnos sin condicionamientos?
Pasar tiempo a solas no es un lujo para la pareja ni un descuido de otras responsabilidades familiares. Es, en muchos casos, una forma de cuidado relacional. La sicología insiste en que el vínculo amoroso necesita espacios protegidos y libres de demandas externas para renovar sus votos.
No se trata siempre de viajes o citas en lugares costosos (que también son válidos, de vez en cuando). A veces basta con una conversación trivial en una habitación sin pantallas, caminar juntos sin hablar de tareas pendientes o sentarse en la naturaleza a recordar quiénes eran antes de que los problemas cotidianos coparan el escenario.
Ese estar «de a dos», que en muchos hogares parece una meta imposible, garantiza algo fundamental en el bienestar de ambos: (re)conocerse sin el ruido de la urgencia. Pero muchas personas postergan tales espacios porque no encuentran el momento propicio entre tanto conflicto sin resolver o gente que proteger, y esa rutina conspira en contra. Sin embargo, es esa ausencia de burbujas íntimas lo que cronifica el desgaste de la dupla y hace más dificil el cuidado general.
Hablar solo de problemas corroe. Necesitamos comunicarnos desde la cercanía emocional para abrir caminos distintos a la convivencia. Por eso el tiempo a solas funciona como una pausa
terapéutica: no elimina los retos, pero cambia el tono desde el cual se enfrentan.
Especialistas en terapia de pareja coinciden en que muchas separaciones se dan sin que esas personas hayan tenido, en mucho tiempo, un instante real de conexión. Antes de tomar una decisión definitiva, es clave ese esfuerzo de reconectar más allá del sexo, que puede (o no) estar funcionando.
No se trata de reconciliaciones forzadas ni de romanticismo artificial, sino de honestidad emocional: hablar de lo que duele, pero también de lo que aún importa, como ha explicado en nuestros medios la Doctora Beatriz Torres, presidenta de la Sociedad Cubana Multidisciplinaria para el Estudio de la Sexualidad (Socumes).
En muchos países, miles de matrimonios invierten tiempo y dinero en largas terapias con la esperanza de dilucidar si su relación no ha perdido sentido para sí mismos. Si se aplican a fondo en las «tareas» dejadas en cada consulta logran avanzar con un propósito en común (justo lo que necesitaban), y aún si deciden separarse, saben que lo intentaron todo y la vida será mucho mejor cuando siga cada cual por su rumbo.
Otras parejas eligen soluciones que escucharon o leyeron y les parecen viables: escapadas de una o dos noches, juegos de roles (citarse como extraños y coquetear de nuevo); discutir los problemas fuera de casa con la cabeza fría, y puertas adentro hablar solo de lo bueno… Incluso designan palabras de seguridad para alertar cuando algo daña sus sentimientos y es mejor dejar el tema para más adelante.
Como el mundo virtual conspira contra la privacidad, es importante también el descanso de redes (una vez a la semana o varios días al mes). Y si te preocupa que tus amistades te critiquen, di abiertamente que te retiras para romancear y ayudarás a otras parejas a intentarlo también.
Igual puedes crear un chat erótico para ustedes dos y cada cierto tiempo subir fotos de recuerdos bonitos, dejar memes graciosos o preparar tesoros escondidos que aviven la complicidad y terminen donde más les guste.
Esos pequeños gestos sostenidos suelen tener tanto efecto como los grandes planes ocasionales, pero si están valorando de todas formas una nueva Luna de Miel, busca un lugar para descansar y pasar tiempo de calidad juntos, no para aturdirte con distracciones ajenas. Pidan ayuda a otra pareja con hijos para que cuide de los suyos y luego les devuelven el favor.
Invertir en la comunicación íntima es una forma de terapia cotidiana, accesible y profundamente humana. No garantiza finales felices, pero sí decisiones más conscientes, y aunque enero no es el mes para resolverlo todo, puede ser el pretexto para hacer una pausa, sentarse frente a frente y preguntarse, sin prisa, qué harán para sanar la relación.
Los seres humanos necesitamos intervalos de intimidad que no estén mediados por la moda o los roles funcionales. Por eso en las consultas de pareja se subraya que el tiempo a solas no es evasión, sino prevención: sentir la presencia del otro permite resignificar los apremios y tomar decisiones menos impulsivas, que no comprometan la solidez del vínculo.
Distanciarse de la familia cada cierto tiempo no es huir de la realidad, sino mirarla juntos desde otro lugar. Es recordar que, antes de ser equipo logístico, madres, padres o sobrevivientes del día a día, se eligieron como amantes y confidentes, y ese derecho no proscribe, aunque la vida les cargue de obligaciones.
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Para comenzar los encuentros presenciales de este año, la primera cita será una peña el martes 20 de enero a las 5:00 p.m. en su espacio fundacional: el patio de los Laureles, en la Facultad de Matemática y Computación de la Universidad de La Habana.
Espero que el tema te motive a sumarte, porque con las respuestas de ustedes haremos la página especial por el día de los enamorados: ¿Qué amor te parece más importante, el primero o el último? ¿Lo que te lleva a romper una pareja, puede ayudarte a mejorar la siguiente? En una relación a largo plazo, ¿importa más la pasión o la armonía en la convivencia? ¿Qué crees que no pudieras
perdonar de la persona que amas?
Si decides opinar por vía virtual, tus respuestas serán bienvenidas hasta el último miércoles de enero. Escribe al 52164148 por WhatsApp. También puedes enviar sugerencias de temas o secciones, pedir consejos, organizar charlas y sumarte a las redes de Senti2Cuba.
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