Para la Dra. Marisleidys Díaz Pérez atender adolescentes que afrontan conflictos ha sido un aprendizaje constante. Autor: Mónica Sardiña Molina Publicado: 07/11/2026 | 08:35 pm
Santa Clara, Villa Clara.— El silencio caldeado de otra noche de apagón y la espera por la cuota de electricidad que no llegó durante el día prometen un descanso a trompicones. De pronto, una voz que ya se ha hecho conocida en el barrio comienza a golpear la calma: otra vez está molesta la mamá de Claudia.
Un regaño nacido de cualquier falta de la adolescente pronto se convierte en alud. El volumen se eleva a la par de la intensidad de las ofensas, con una lista detallada de las «hazañas» de una madre en busca del plato de comida diario; las humillaciones que jamás debería escuchar una hija, y los golpes, siempre los golpes como culmen de un episodio demasiado recurrente.
¿Dónde encontrará refugio Claudia, si su hogar se ha vuelto campo de batalla? ¿Qué soluciones tiene a mano: aislarse para evitar el conflicto, responder con similar violencia, buscar protección en compañías a las que debería temer?
La Dra. Marisleidys Díaz Pérez, siquiatra infantil y jefa del servicio de Atención al Adolescente en Villa Clara, conoce una salida sana para este y otros muchos conflictos. Se trata de la Clínica del Adolescente, un centro que surgió hace más de 40 años, cuando se produjo un alza de las conductas suicidas en la provincia.
Por su especialización en sicoterapia grupal, la institución resulta única en el país, aunque también desarrolla sicoterapia individual y de familias.
—¿Cómo funciona la clínica?
—Atendemos adolescentes en el rango de los 13 a los 18 años de edad, con un equipo de siquiatras, enfermeras, sicólogas, sicopedagogas y terapistas ocupacionales, además del personal de servicio. Lo primero que necesitamos es voluntad de los adolescentes para cambiar su forma de pensar y de actuar. La otra exigencia es el consentimiento de la familia.
«Los grupos son cerrados y pueden tener de 15 a 30 integrantes. La duración de la terapia depende de la evolución. Generalmente, se extiende por tres o cuatro meses en sesiones semanales, porque el cambio no se logra de un día para otro».
—¿Cómo trabajan para lograr dicha evolución?
—Para explicarlo a grandes rasgos, primero nos enfocamos en que se conozcan, porque para lograr una dinámica grupal necesitamos que se vayan
relacionando. Comenzamos con información básica: cuál es su nombre, en qué escuela estudian, qué les gusta, qué no, con quién viven… A partir del tercer o cuarto encuentro comienzan a saludarse, agruparse y mostrarse más desinhibidos.
«Después intentamos que se conozcan tanto a sí mismos como a su entorno. Escuchamos frases como “Yo soy un poco impulsivo”, “Pensaba que en mi casa y mi familia todo funcionaba bien, pero no es así” o “Algo está pasando en mi escuela”.
«Luego buscamos soluciones. Si alguno ya sabe que es impulsivo y quiere cambiar, le damos herramientas para controlar la ira. Si alguien tiene dificultades para comunicarse con su familia porque no le dedican tiempo o solo responden con gritos, le hacemos entender que tiene el derecho de ser escuchado en su casa y que hay maneras de lograrlo».
—¿Qué particularidades tiene la sicoterapia grupal?
—En estas sesiones siempre hay un equipo profesional con un siquiatra al frente, que se comporta como un facilitador. Siempre nos gusta que en el grupo haya alguien con chispa, que participe y tenga facilidad de palabra. No obstante, hemos tenido adolescentes callados que cuando les corresponde hablar hacen unas reflexiones maravillosas.
«La dinámica la genera el grupo. Pueden surgir opiniones negativas, pero corresponde al resto de los integrantes rebatirlas. A los adolescentes que no toleran el ambiente grupal los atendemos en terapia individual».
—¿Cuáles son los conflictos más comunes que manejan?
—En un momento determinado veíamos muchas conductas suicidas. Actualmente la diversidad resulta llamativa. Trabajamos, sobre todo, con familias disfuncionales, la falta de comunicación y la soledad que perciben los adolescentes. Esto no es una patología como tal, sino un mal manejo familiar de la etapa evolutiva.
«La disfuncionalidad familiar es muy amplia. A muchos de ellos trae el abuelo, la abuela, una tía, y al indagar conocemos que no hay presencia parental, debido a la desestructuración que ha generado la migración, entre otros factores.
«También apreciamos conflictos relacionados con la orientación sexual; adicción a la tecnología, que genera dificultades para la relación en el entorno familiar, escolar y social; trastornos neuróticos, fobias sociales y alteraciones conductuales, sobre todo las incipientes, que no constituyen delitos.
«El bullying o acoso escolar resulta muy frecuente, sobre todo en la etapa de secundaria, generalmente es una continuidad de lo vivido en la primaria. El niño adopta una conducta más pasiva, pero cuando llega la adolescencia se vuelve más analítico, más reflexivo y busca el porqué de las cosas».
—¿Cuántas complejidades entraña la adolescencia?
—Son muchos los cambios que suceden en esta etapa: físicos, sicológicos, hormonales... Ocurre el descubrimiento de la identidad sexual, las primeras relaciones, los cambios de pareja. Cambia el pensamiento; aparecen los complejos, las inseguridades, la impulsividad, y todo eso hay que saberlo controlar. Tener un grupo de pertenencia resulta la actividad rectora de esta etapa. Se forma el sistema de valores, surge el interés profesional…
«Desde fuera se ve sencillo, pero para el adolescente es bastante complejo. La sociedad es muy fuerte y generalmente los tratamos como niños, pero queremos que se comporten como adultos. Todo eso trae conflictos, aunque es una edad muy bonita. Ojalá todas las familias pudieran acompañarlos en cada paso y generar la confianza que necesitan».
—¿Cuán necesario y complejo resulta el trabajo con las familias?
—Algunos de los adolescentes que tratamos reflexionan y nos dicen: «Aquí debería estar mi familia, no yo», por eso hacemos también sicoterapia familiar, cuyas sesiones dependen de las necesidades que surjan en los encuentros con los adolescentes. Casi siempre, al final hacemos un intercambio con padres para que nos digan si aprecian o no mejoría en sus hijos.
«Las sesiones son fuertes. Les hacemos ver a los padres que esas personitas que hoy viven en conflicto no pidieron venir al mundo, y que transiten hacia la edad adulta de la mejor manera posible constituye una responsabilidad familiar.
«Nadie tiene un libro sobre cómo educar. Creemos que lo hacemos de la mejor forma, por cómo nos criaron nuestros padres, por nuestra historia de vida, porque vivimos de cierta manera y queremos que ellos lo hagan de la misma, o de una distinta… Todo eso conduce a un estilo educativo familiar.
«Nosotros los orientamos, les preguntamos si la forma en que lo están haciendo ha dado buenos resultados y les proponemos cambiarla. Les brindamos acompañamiento y muchos lo agradecen.
«La familia resulta el eje fundamental. Si tienes un hogar donde te apoyan, te escuchan, te ayudan a solucionar los problemas, te regañan cuando es necesario de manera constructiva, te aconsejan y te respetan, todo lo demás funcionará bien.
«Un adolescente no solo carga la merienda que tanto cuesta conseguir. Esa mochila lleva un peso emocional de temores, preocupaciones, inseguridades... y todo eso hay que verlo. Hay que buscar el espacio y el momento para conversar, darles cariño, mostrar interés por lo que les preocupa y ganarse su confianza. Detrás de cada situación hay un motivo y tenemos que buscarlo, sin cuestionar, criticar ni golpear; escuchándolos, prestándoles atención, enseñándoles a vivir sin asfixiarlos».
—¿Cuánto aporta el trabajo en la clínica desde el punto de vista personal y profesional?
—Ha sido maravilloso, con tantos aprendizajes que muchas veces me pregunto: ¿estoy actuando bien con mi hija? Cuando entramos a una sesión y conocemos a esos adolescentes que muchos catalogan como mal educados, malcriados o altisonantes, encontramos historias que nos calan hondo.
«Este no es lugar para ofensas, críticas ni burlas. Lo que digan importa, toda reflexión es válida y cada confidencia queda de este lado de la puerta. Por eso les gusta venir y nosotros nos sentimos importantes para ellos. Es un techo que te abraza».
