En realidad, la llamada friendzone es un espejismo de quien elige sufrirla, sobre todo por inmadurez. No es una categoría de relación, sino un estereotipo reforzado en el imaginario popular moderno, aunque haya existido desde siempre
La amistad es un alma
que habita en dos cuerpos.
Aristóteles, filósofo
de la Grecia antigua.
Un joven de Manzanillo escribió a nuestro espacio interesado en un concepto que las redes han puesto de moda porque, según él, describe su situación con una muchacha que le apasiona y prefiere no darse por enterada. Su dolor es que la chica lo trata bien, pero él no está interesado en cultivar amistad, y le mortifica que lo tome como alguien más en su vida.
En realidad, la llamada friendzone es un espejismo de quien elige sufrirla, sobre todo por inmadurez. No es una categoría de relación, sino un estereotipo reforzado en el imaginario popular moderno, aunque haya existido desde siempre.
Cualquier temor a «caer» en tal distanciamiento es tan irracional como el miedo infantil al Coco, advierte una interesante reflexión feminista que circula en las redes: ese frío metafórico al que supuestamente te exilia una persona cuando no tiene un interés romántico hacia ti, te priva de disfrutar de una auténtica relación afectuosa que puede ser buena para ambos sin necesidad de cambiar de roles.
Lo común en estas historias es que una parte sí tiene claros sus sentimientos y, aún consciente del deseo ajeno, prefiere no precipitarse en una intimidad sexual que no le entusiasma solo por cuidar el ego o ayudar al otro a anotarse «una más».
¿Hasta qué punto es responsable esa muchacha de tu aparente zona de «castigo o espera»? ¿Es malévola su decisión de tratarte con familiaridad en el trabajo, invitarte a fiestas y paseos, preocuparse por ti o pedirte consejos como amigo?
No importa el género de quien se crea «congelado»: es una ilusión machista esperar que todas las personas que te gustan deban involucrarse contigo de manera romántica o sexual, y más aún medir la hombría en función del número de conquistas, como si cualquiera debiera convertirse en objetivo a caer.
Al joven manzanillero le sugerimos ponerse en el lugar de su coterránea: ¿Acaso él está obligado a cumplirle a toda mujer que lo procure?, preguntamos, y admitió que también ha soslayado potenciales parejas, pero prefiere «cortar por lo sano» para no confundir, y sacrifica sin temor esa amistad.
Si eso es lo que consideraría honesto, ¿por qué no toma la iniciativa y se aparta de esta muchacha? ¿Por qué interpreta mal su aprecio y alimenta esperanzas sin señales de fiar?
La sicóloga Mireya Beltrán, colaboradora de nuestra sección, sugiere clarificar los sentimientos de una vez y no dejar el vínculo a interpretaciones ambiguas: «Si te dice que no le interesas como amante, pero tu amistad le hace feliz, es tu decisión esforzarte para validar ese espacio común, en vez de sentirte víctima de la situación», aconseja.
De otro modo, si crees que no puedes soportar la cercanía con alguien que te gustaría para pareja, es mejor alejarte. Pero esa también es tu decisión: no puedes culpar a nadie de no corresponderte ni hacerle cargar con tu frustración.
Tal vez si te dieras la oportunidad, aprenderías a disfrutar lo que la vida te ofrece de esa persona que admiras, aunque eso implique dejar ir una expectativa romántica que muchas veces no suele ser profunda ni duradera, a pesar de su intensidad en las etapas de la adolescencia y la juventud.
Numerosas personas que han escrito a nuestra sección en situaciones parecidas y decidieron dar ese salto de fe, agradecieron luego la paciencia de quien les ofreció su amistad sincera y le ayudó a convertir en genuino afecto filial una atracción erótica no reciprocada.
«Hay personas valiosas que quisieras tener en tu vida, pero dudas de su madurez para aceptar verte de esa manera y eliges no hablarle claro: solo dejas al tiempo la evolución de sus sentimientos. Eso también es lícito, pero sin jugar con ellos ni crear falsas esperanzas», asegura Beltrán.
«Si no es posible mantener ese límite de manera cordial y sientes que se harán daño, lo mejor es apartarle con firmeza», recomienda, a la luz de las consecuencias que puede desatar una adicción hacia determinada persona, alimentada en ciclos de rechazo, esperanza e ilusión ambigua.
De cualquier modo —insiste la también Máster en Siquiatría social y comunitaria—, no debemos responsabilizar a la otra parte de nuestro bienestar emocional. Cada cual debe valorar por sí mismo si le hace bien o no mantener esa cercanía y tomar una decisión. «No eres un ente pasivo en esa historia, ni debes asumir que la otra parte disfruta tu sufrimiento.
«El ego siempre quiere forzar las cosas, no admite sentirse rechazado o insatisfecho en sus expectativas», advierte, e invita a comprender que sí puede haber amistad sin atracción. Sin importar el género, nace la admiración, el cariño, la amabilidad… pero no pasa de ahí. «Hay cosas que son solo hasta un punto y es perfecto», acota la máster Beltrán.
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Uno de los peores vicios del carácter en estos tiempos digitales es tratar de encajar en grupos que no logran valorarte por tu unicidad. Peor aún si te ves en la necesidad de explicarte ante los demás una y otra vez, sin un resultado que te acomode. Tal vez intentan ayudarte a evolucionar, tal vez es que no entienden tu matriz de pensamiento y conducta… El amigo Germán compartió en nuestras redes un mensaje asertivo para invitarnos a reflexionar sobre casos así:
Sé tú, y que tiemble el mundo. No viniste a encajar: viniste a brillar. No estás aquí para ser copia de nadie, ni molde de lo que otros esperen. Eres una chispa única en medio de un mundo que teme a lo diferente.
Por eso mismo, no te apagues. Tu forma de hablar, de pensar, de amar… ¡Eso es oro puro en una sociedad que premia la máscara y castiga la verdad! Que no te limite el juicio de quienes no entienden tu alma. La autenticidad no se explica, se vive. Ser tú mismo no es un acto de rebeldía, es un acto de amor propio. Así que levanta la cabeza, camina con firmeza y no te traiciones jamás. Quien no soporte tu brillo, que cierre los ojos.
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En este Día de la Medicina Latinoamericana, felicitamos a quienes, desde una consulta, el activismo o un espacio de consejería, ayudan a mejorar la salud sexual y reproductiva de nuestra población, y también desde espacios académicos y docentes, porque es muy importante actualizar saberes con las nuevas evidencias científicas que surgen cada día sobre esta compleja dimensión de la vida humana.
En especial agradecemos al Cenesex, Prosalud y la Socumes por el esfuerzo continuado en esos campos, y por la voluntad de promover una educación sexual Integral basada en el ejercicio de nuestros derechos y la búsqueda de un placer responsable y respetuoso con los demás.
En este mes, Sexo sentido despedirá su aniversario 25 con un encuentro el sábado 20 a partir de las 11:00 a.m. en la emblemática Plaza Vieja: magnífica oportunidad para rencontrar viejos amigos y conocer a quienes se han sumado al proyecto en fecha reciente. El tema para polemizar será «Yo nunca, nunca he…». Si te animas a participar, contáctame al 52164148 y te doy más detalles del encuentro.
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